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更新時間:2019-11-22 08:07 手機版

關于我父親一生的短文

  2017年3月1日零點二十分,與命運抗爭了一生的父親;病床上癱瘓一年多的父親;與病魔斗爭了一年多的父親。帶著對母親的愛戀和不忍,對子孫兒女的眷戀和不舍,悄無聲息地、永遠的離開了這個喧鬧繁雜的塵世,享年76歲。

  父親從小就失去了我的爺爺,我的奶奶是鐵路家屬,他們兄妹四人。當時,全家基本上沒有什么經濟來源,也沒有一塊土地,真正的無產階級。我的大姑雖然出嫁了,可家里還有母親,二姑和叔叔還在上學。為了貼補家用,他十四歲正在長身體的時候,1.6米的個頭,體質羸弱,就毅然的輟學,參加了鄭州鐵路局武漢鐵路分局雞公山火車站的工作。那時鐵路的工作非常辛苦,三班倒就是8個小時一換班,經常有夜班。有時上完夜班白天還要上山打柴。曾有一次在外勤夜班作業的時候,居然站在鐵路中間睡著了,能站著睡著?眼看著火車轟鳴著開過來了,辛好被一起值班的老職工一把抱下來,才保住了一條命。老職工心疼的掉下眼淚。

  鐵路上的工作單調乏味,號稱軍事化行動“第二紅軍”,調車作業、扳道岔、接挎路牌、外勤工作等等,都是人工作業,搞不好就有生命危險。扳道岔沒有一把力氣都別想搬動。父親那時經常因為工作的事情做難,聽說還曾經偷偷的暗自落淚。說真的,自從我出生到現在,還從沒有看到父親掉過眼淚,就連奶奶和大姑去世,我都沒有看到父親掉過眼淚??墑歉蓋姿?,沒有掉眼淚比掉眼淚還要心痛。但是他還是勇敢堅持下來,用瘦弱的肩膀,艱難地擔起了家庭的重擔。從困難環境走出來的他,自小就養成了勤儉節約、堅韌不拔、頑強不屈的性格。

  每當發了工資,都是一把手交給了自己的母親,作為家用,自己不留一點閑錢,而且從那時就養成了一種習慣。結婚后除去給我奶奶的生活費,那是他的紅線,因為我的父親是非常孝順的一個人。把剩余的錢全部交給我的母親。后來奶奶去世之后,父親干脆就沒有領過工資,都是母親代領。任何時候身上都沒有裝過一毛錢。

  父親一生堅強、生性善良、嫉惡如仇、愛憎分明。能夠堅韌不拔的克服一切困難,獨當一面的處理一切事物,痛苦和困難都是一人承擔,面對困難從不推諉,永不退縮。總是能把美好和快樂的一面呈現給家人和朋友。無論任何人和他在一起,都能迸發出一種無窮的力量和莫大的勇氣,這就是現在講的正能量吧。正是因為這種堅定樂觀的氣質,感染了眾人,從而贏得了廣大的干部和群眾的欣賞和尊重。在工作中刻苦專研、認真敬業,一直是單位的業務技術骨干,為中國的鐵路事業貢獻出了自己的青春年華。

  70年代中國的焦枝線開通,當時還是秘密鐵路線,那時的焦枝線是三線鐵路,條件非常艱苦。父親主動請纓,從條件優越的武漢鐵路局,調動到了條件最艱苦、最惡劣的南陽車務段最南邊的,河南與湖北交界處鄧湖小站。母親也放棄了鄭州鐵路局鄭州客運段的優越條件,隨父親調到了鄧湖小站。

  鄧湖車站,離自然村莊很遠,可以說是荒無人煙。方圓幾十里沒有人煙,白天放眼望去一片一人多高的荒草,不見一個人影。到了晚上黑幽幽的,野風陣陣,時不時的在黑暗處,突然發出一聲不知什么鳥的怪叫,讓人心驚膽顫。整個荒野好像沒有一絲絲生氣,只有在火車站站臺上,那一盞吊在樹干上昏暗的馬燈,像鬼火一樣忽明忽暗的在風中搖曳。

  當時,生活條件極其惡劣,特別是母親,正值青春年華。習慣了城市生活,一下子來到這個沒有人煙的鬼地方,不會用柴火和散煤做飯,搞得灰頭土臉的,像是化裝的小丑。經常吃夾生飯、糊飯,一種被流放的感覺油然而生。晚上住在車站的一個小倉房里,四處灌風。那野風無遮無攔的刮起來嗚嗚亂叫,就好象外面有一群野鬼就要沖進來,又冷又怕躲在被子里瑟瑟發抖。晴天還好一點,到了雨天屋里到處漏雨,他們把臉盆、腳盆、面盆、水瓢等等都用上了,叮鐺叮鐺的在屋里奏起了交響樂。外面大下,屋里小下,外面不下了,里面還在下。

  沒有菜吃,他們就自己開荒種菜。買糧食也是很難,要到鄧湖的一個小鎮上,用扁擔挑著糧食走十幾里的黃膠泥路。那黃膠泥真是粘呀,能把鞋底粘的半尺多厚,后來父親就把鞋子掛在扁擔上,挽起褲腿、光著腳挑著擔。就是在那樣的艱苦條件下,父母在一起相互關心,不離不棄、互相勉勵。他們相識、相知、相愛,大有兵來將擋,水來土掩的氣勢。出色的完成了上級下達的各項工作任務。曾經多次榮獲上級的表彰,還榮獲了鄭州鐵路局勞動模范的光榮稱號。從此,他們在一起風雨同舟、不畏艱難、一路坎坷的走過了五十多個春秋的風雨歷程。

  后來有了我和弟弟、妹妹,父親用愛溫暖關懷著一家人。

  我的父親一生節儉,對自己真是太節儉了,簡直就是苛刻。好的東西不舍得用,好的東西不舍得吃。飯桌上有好的菜肴都是他不愛吃的,他是想把好的飯菜讓給我們。直到大家都不吃了要扔掉,他才一股腦的拔進碗里。父親一生沒有什么像樣的衣服,總是穿著那些鐵路上發的工作服,每當想給他買一件像樣的衣服,他總是推三阻四的。

  從鐵路上退下來之后,隨著我來到了許昌,幫助我做地板磚的生意。沒日沒夜的幫我操勞,和母親一起住到簡陋潮濕的倉庫,每天早早的開門,打掃完衛生,站在門口等待著我們來經營。后來,市場搬到了離市區很遠的地方,父母漸漸的跑不動了,不能再過來了,可還是不舍得離開我。就在市里租一間房。父母幾經調動調到了南陽車務段的南召火車站,在南召鐵路上有房子,但不放心我的身體和生意,以便時常能夠知道我的消息。只要我回到父母住處,父親總會問我生意咋樣、今天銷量怎樣?時刻的關心著我的生意情況。

  有的時候很長時間都沒有回去。但只要是回到父母那里,父親總是把最好的東西拿出來讓我們吃。忙里忙外的,搓著手顫顫巍巍的、不停的到處找,生怕還有好東西沒有拿出來。把自己舍不得抽的“帝豪”好煙拿出來讓我抽,我就抽了幾支,他很滿足的笑著。過一段時間又回去,看到還是那盒煙,除了我上次抽得幾支就沒有動過。他自己抽煙只抽3、5元錢一盒的煙,有時沒有煙了,他就撿煙頭,也不舍得動那僅有的大半盒的“帝豪”煙。因為他口袋里從來不裝錢,有的時候又不好意思向母親要錢買煙,女人都反對男人抽煙,我的母親也是一樣。那年清明節回雞公山給爺爺奶奶掃墓的時候,母親和二姑閑談時說父親撿煙頭一事。我偷看了父親一眼,父親梗咽了但瞬間用咳嗽掩飾過去了,二姑流淚了,一種莫名的滋味讓我眼眶濕潤。中午吃飯的時候,二姑拿了兩盒帝豪煙穩穩的交到父親手里。旋即對我說:“對你爸爸好一點!”我心里羞愧又內疚,臉上一陣發燒,從那時起,我就全包下父親的煙,剛開始給他買的一條帝豪煙,他就到小賣部換成五元一盒紅旗渠,后來,干脆每次給他買兩條紅旗渠煙。平時父親還愛喝兩口,我和妹妹每次都是整箱的給他搬回去。從此,再也沒有斷過父親的煙酒??寄蓋諄狗炊?,后來經我們的勸說就作罷了。

  平日里都不知道他愛吃什么,有什么愛好。一問他吃什么飯,因為父親是信陽人,他就只會說:“炒米飯”。讓他吃水果、零食,從來都不吃,就只會抽著他那5元一盒的煙,瞇著眼睛、抖著腿,好象是若有所思一樣看著我們吃著零食,很滿足的樣子。幾經揣摩后,妹妹才知道他喜歡吃獼猴桃、糖三角、三刀、馬蹄酥,還有將要過期的月餅。這些東西都是再普通不過的了。父親這一生就是這樣對自己刻薄,對家人無微不至的關懷,寧肯自己受苦受累,也不愿意看到家人受一點委屈。

  父愛如山,真的是很沉重。壓得我喘不過來氣。

  有父親在;我們被籠罩在愛的光環里,什么都不怕,感到溫暖真實。

  有父親在;總有驚喜突然到來,總覺得幸福滿滿,其樂融融。

  有父親在;我覺得我還是個孩子,永遠不會長大。

  有父親在;就有一個穩固的靠山和堅強的后盾。

  有父親在;在某個路口就會有人迎接,就會有一扇大門為我留著。

  有父母在;在諾大的城市里,總會有一扇窗口的燈光是為我亮著的。

  有父親在;被關愛的感覺充實,什么困難都不怕。

  父親的愛,是克己為人的愛,無私的愛!

  七十多歲的父親,我們從來沒有感覺到他老了或病了,因為他總是表現的活力無限,精神抖擻,走路還是一路小跑。其實他是把病痛隱藏在笑容背后,用愛關懷著每一個家人。

  其實父親是老了,近兩年他步伐越來越慢已經不再矯健了,丟東忘西,總是忘記回家的路,我感覺到了??墑敲揮邢氳?,2015年底,將要過春節的前一個月,母親剛剛出院,那么堅強的父親竟突然病倒了。而且那么淬不及防、而且那么嚴重,一病不起。

  一向頑強的父親腦溢血造成失語、偏癱,他再也掩飾不了病痛了。從重癥監護室出來的時候,已經不會說話,也不能起來了??吹轎頤鞘焙?,父親還是勉強地給我們一個故作輕松的笑容,讓我感到是那樣的心酸。父親呀,你一生處處為別人著想,什么時候想過自己?自從你躺在病床上,不能說話、不能自理,你再也不能到處給我們找好東西吃了,你再也不能拿出那大半盒你自己不舍得抽的“帝豪”煙了,那大半盒帝豪煙,還在家里的桌子上放著。

  2017年2月28日,剛過完春節的第二個月,二月初二龍抬頭的第二天晚上八點左右,雷電大作、風雨交加,是否是老天給我們的提示?就在4個小時以后,2017年3月1日零點34分手機突然響起,一種不祥的預感突上心頭,電話那端母親悲切的告知父親已經走了,時間是2017年3月1日零點20分,農歷二月初四。我癱坐在沙發上足足五分鐘,猛然拿起電話急忙地通知弟弟和妹妹。當我們急急忙忙的趕到的時候,父親的身體還是溫暖的,面貌是那樣的安詳。爸爸,我當時沒有哭,但是心里很悲傷,比哭出來還要痛。這時我才感受到父親說的話:“沒有眼淚比流淚還要痛,那是心在流血?!蔽乙恢痹諦睦錟鈄虐⒚滯臃?,希望您早升天道,能得到天使的接引。聽說不哭您才能入得天道。我和妹妹強忍著悲痛給您擦洗干凈身體、刮干凈胡子,換上新衣服??墑?,在殯儀人員抬您出門上靈車的那一瞬間,我們悲傷到了極點,眼淚嘩嘩的流下來。就在我寫這篇文章的時候,還是寫一段流一陣眼淚。

  爸,您靜靜地離開了我們,離開了您的家人,離開了你的兒女子孫。爸,您走了。走的我好內疚,好悲傷。好痛、好痛呀。唯一讓我感到欣慰的是您走的那么安詳,悄無聲息,沒有痛苦。這難道也是您給我們的一種假象?為了讓我們和母親多一些安慰,您又在那里暗自承受著臨終前的孤獨和痛苦的煎熬?

  爸呀,您走了,走的那樣安靜,走的沒有絲毫的前兆。您走的前四個小時老天電閃雷鳴,風雨交加,是在為您送行?是老天在提示我們?可是我們卻沒有感覺到啊??上У氖?,那一天晚上我們都不在您的身邊,沒能送您最后一程,沒能陪在您身邊給予您臨終前的關懷。爸呀,您孤獨的走了,也許這就是您的一貫作風吧,寧愿自己承受所有的痛苦煎熬,也不愿看到家人的一絲不安。

  爸呀,您可知道,我心里好愧疚、好愧疚呀。這輩子還沒有來及好好的孝順您,沒有讓你抽上好煙、喝口好酒,還沒有讓您住上有電梯的上大房子,還沒有讓您享受幸福的晚年,您就這樣急急的離開了我們。樹欲靜而風不止,子欲孝而親不待。這就是我們子孫兒女真真的悲哀!

  爸爸呀,我知道您躺在病床一年多來,與病魔頑強的斗爭了一年多,您受盡了折磨和痛苦,看到您逐漸消瘦的身體,鼻子里插著鼻飼管,心里真的好難過,現在您終于得到了解脫。

  在遺體存放間,我們悲傷地守在您的身邊,望著您逐漸冰冷僵硬的身體,心如刀絞、悲痛萬分。我一次又一次的隔著水晶棺看著您親切的面容,這就是我們的爸爸嗎?您怎么看見我們的到來無動于衷了?怎么那樣的冰冷、沒有先前的熱情了?一次又一次的看著您熟悉慈祥的面容,您怎么沒有一絲微笑、您那半盒帝豪煙呢?

  爸呀,兒女們都來看您來了,您整天站在通往地板磚市場的路口,盼望兒子能回家和您一起吃個飯,陪您喝一杯酒聊聊天。您整天站在門口盼望兒女們都回來團圓,忍著思念兒女的痛但從不埋怨一聲。

  爸呀,今天您的兒女、孫子、外孫都來了,今天我們都來了,您高興嗎?爸呀,您的二姐,外甥、外甥女,還有好多我們家的親戚都來看您來了。今天是我們家的大團圓,怎么不見您一路小跑熱情的來迎接呀?

  爸呀,看著您親切的面容,一件件往事浮現在眼前。那是我們家被調到南召縣分水嶺火車站的時候?;故歉鏊牡刃≌?,和鄧湖車站差不了多少。不同的是,一個是土崗滿地荒草成片,野風陣陣。一個是深深的光禿禿的大山,怪石磷立,時常洪水泛濫。90年代初的一個春節,你和媽媽把各種年貨準備妥妥當當,天天盼著我回家過年。一趟又一趟的到火車站,去接那一班由許昌開來的火車,一次又一次的失望回去。您從大年二十三就去車站接我,終于在大年三十的晚上才把我接回家,長長地嘆了一口氣?;氐郊依鍤裁椿疃疾蝗夢腋?,您和媽媽忙里忙外,燒火做飯,臟活累活您全包下。爸爸呀,您不值得呀,您不孝的兒女是那樣的不懂您的心。你的兒女不懂您深深的感情。

  爸呀,2009年12月30日,我在高速公路出了車禍,撞斷左腿住進了醫院,那年好冷啊,雪下的真大。您和母親在一個多月里,每天冒著嚴寒跑十多里地給我送飯,送到醫院竟還是熱氣騰騰的,那是因為您們每天把做好的飯菜放在蒸鍋里抱在懷里。后來出院之后,我住在您們那出租房里,您和母親每天顫顫巍巍地把做好的飯菜端到我的床前。每天換著花樣的給我做好吃的,因為我是您們的親兒子呀。

  爸呀,2015年,那時您已經老年癡呆了,都跑丟了好幾次了,大小便有時都會拉到褲子里。那年年底,母親心臟病突發住院,當時咱們兩個人在醫院陪護,就一張小折疊床。您為了讓我能休息好,自己坐在走廊的長條凳子上凍得瑟瑟發抖。好不容易把您勸到了床上,可不到十分鐘,您就起來了說:‘我睡好了,你睡吧?!隳睦鎪昧??您根本就沒有睡。要知道您那時已經癡呆了,可是在心底潛意識里還是沒有忘記關心自己的兒子。爸呀,您真的好可憐呀。寧肯自己受盡痛苦,也不愿意讓家人有一點委屈。

  爸爸呀,自從你癱瘓在床一年多,我再也沒有聽到您叫我到名字:“小偉、偉......”。爸爸呀,現在多想再聽一聲那親切的呼喚:“小偉,吃飯了?!薄靶∥?,抽煙”?!靶∥?,吃蘋果呀,小偉,吃橘子,小偉,吃......”......

  這一輩子您前半生家境貧寒、中年受盡苦難,道路崎嶇坎坷,晚年子女不在身邊而忍受思念之痛,您這輩子一心想著家人,一心念著父母、兄弟、姐妹、盡心的照顧您的愛人,處處為子女兒孫著想,什么時候想到過自己?

  爸爸呀,您就放心吧,不要再牽掛我們了,我們會替您照顧好媽媽,讓她老人家安享晚年,我們不會辜負您的希望,一定會化悲痛為力量,努力工作,好好生活,爸爸,您安息吧!

  爸爸呀,您在天堂一定要吃好喝好,不要再那么勞神費力了。爸爸呀,天堂里沒有痛苦、貧寒。天堂都是金光大道,沒有坎坷。爸爸呀,愿您在天堂幸福安康!如果有下輩子,我希望下輩子還做您的兒子。